sábado, 27 de dezembro de 2014

VIADAGEM

Existem vários tipos de viadagem, pelo menos para mim existe.

Quando eu chamo uma pessoa ''homem'' no caso de viado: "- Ah para de ser viado" Não estou me referindo, nem falando que é homossexual, gay ou que a pessoa transa de costas. É como eu dizer: "-Cara para de passar vergonha. Para de ser escandaloso. Para de ser chato. Para de frescura. Para de ser idiota.
Se liga, se toca..." Mais ou menos isso. Por que se eu quisesse ofender uma pessoa uma das últimas palavras que eu ia usar é viado.

E tudo vai pelo modo em que você interpreta as coisas, por exemplo viado é um animal, não viado, mas sim o veado e o veado da a bunda?! não sei.

Por que na verdade se eu te chamar de viado a primeira coisa que vem a mente é o gay, mas não o pobre animal inofensivo. Por que isso acontece? também não sei.

O povo tem a mente muito maliciosa, vive o tempo do politicamente correto, chamar uma pessoa de viado associado ao animal veado poderia ser apenas um modo de juntar as palavras ''fofo, bonitinho, dócil, inofensivo, amoroso, de boa..." em uma só palavra.

Queria dizer que eu tenho preconceito sim,  todo mundo tem, não adianta falar que não. Mas eu não tenho preconceito com negros, gays, ou sei lá que caralho a pessoa for, o meu preconceito é contra pessoas que me enche o saco e atrapalha minha vida, não chega a ser preconceito e sim um ódio do fundo da alma contra quem não tem o que fazer e fica atrapalhando os outros.

Acho que todo mundo deveria abrir a mente em relação à tudo isso, como disse Danilo Gentili uma vez, mais ou menos assim: ''-Você acha preconceito falar que a loira é burra?! Ou uma piada?! Claro todos consideram uma piada, por que a loira não é burra. Agora se eu falo que o negro é um macaco, é preconceito?! Claro todos vão achar que sim. Mas o negro não é um macaco, isso é tão idiota quanto falar que a loira é burra." E  como eu acho é também idiota achar que viadagem é algo referente a dar a bunda, a ser gay. Para algumas pessoas é, pra mim não.

O preconceito é tão grande que uma pessoa se sente ofendida por ser chamada de gay. PORRA MEU
QUAL O PROBLEMA CONTRA OS CARA? é tão idiota isso, você se ofender por uma coisa que você não é, por uma coisa boba.É como chamar você de filha da puta, você vai ficar bravo(a)? Não sei! mas se ficar é idiota por que sua mãe não é uma profissional do sexo. E se for também não é problema meu.

Depois de escrever tudo isso sobre o que eu pensava, fui pesquisar e vi que eu não estava muito certo.

De onde veio o nome viado: Veado: este já envolve o comportamento do animal mesmo. Na época de acasalamento, os machos produzem muito esperma. Todavia, não são todos que conseguem acasalar. Daí eles precisam se livrar do sêmen acumulado nos testículos e (como não têm preconceitos como os humanos) montam uns nos outros, formando verdadeiros trenzinhos. Acontece que, mesmo após o coito, muitos machos acabam criando laços afetivos e convivendo como um casal. Somando isso aos trejeitos delicados e graciosos do animal, o apelido foi vinculado à imagem do homem gay. ( vi neste site http://www.apaginadomonteiro.net/o_veado1.htm )

Ai pesquisei mais um pouco e vi que: Como muitos cervídeos, o veado-vermelho é uma espécie social. Durante a maior parte do ano, machos e fêmeas andam em grupos separados por sexo. Na época do acasalamento, entre setembro e novembro, os machos adultos formas haréns com até 20 fêmeas. ( vi neste site http://pt.wikipedia.org/wiki/Cervus_elaphus )

Isso quer dizer o que? Que os veados dão e também comem, fazem suruba com as veadinhas, mas também que por uma outra linha de raciocínio que nem todos veados dão a bunda, mas continuam sendo chamados de veados. 


domingo, 21 de dezembro de 2014

OLHOS VERDES

Queria dizer para quem não sabe que eu tenho olhos verdes.
E basicamente olho verde em gente feia é como pinto em traveco e velho, não serve pra nada.
É como dar um revolver pra uma pessoa sem braço.

Uma coisa que me irrita é as meninas que falam: "-Nossa que olho lindo, quer trocar comigo?" Cara eu não chego em você e falo: "-Que peito bonito, posso mamar?"


Então quando você ver alguém que tenha algo bonito, ou acha que é, não faça perguntas idiotas!

sexta-feira, 19 de dezembro de 2014

WHATSAPP

O WhatsApp, digamos, é uma merda, ainda mais com esse negocinho azul que mostra se você leu à mensagem. PRA QUE MOSTRAR??. Já tem a opção visto por último, agora isso. Só digo uma coisa, poderia ser pior. Imagina se mostrar quando tira print. Ou se mostra a hora que a gente ta fapando uma com as fotos do grupo de putaria.

Eu sou mais o estilo do Viber, dá para seguir uns grupo louco, só isso também, ficar vendo gente desocupada falando para gente mais desocupadas que elas, no caso eu, um vagabundo que não faz nada, que como diz minha mãe precisa dela até pra limpar a bunda.

Mas embora sendo uma merda a gente não consegue ficar sem o WhatsApp, é tipo seu cu, você não queria ter mas não pode ficar sem por que as vezes precisa.
E eu não estou falando de cagar.


E uma coisa é certa, você tem duas opções na vida, ser hétero ou falar zapzap, por que quando você fala zapzap seu cu automaticamente já se abre cedendo pica.

quinta-feira, 18 de dezembro de 2014

COMO FAZER TEXTOS DE STAND-UP

Para fazer uma piada de stand-up primeiramente você vai precisar de um tema. Escolha um tema que te trás uma emoção maior, um tema que você tenha um amplo conhecimento.
Não tente ver o que tem de engraçado por exemplo em um jogo, tenta ver por outros pontos:
O que tem de estranho nesse jogo?
O que é chato nesse jogo?
O que me incomoda?
O que faz ser divertido?
Por que eu gosto desse jogo?
Tenta ver por outros ângulos. E não começa a escrever com desanimo, quando for escrever faz com animação. pôh tu ta escrevendo humor! Do contrario nada vai sair certo.
Piada é surpresa ela é formada por dois tempos set-up que é a apresentação e punch-line que é a virada, a surpresa.
Vou dar o exemplo de uma piada minha é uma merda, mas é mais ou menos assim que se faz:
‘’Outro dia eu vi no Yahoo uma pessoa aleatória perguntando: Por que os russos são tão violentos e brigões? Não respeitam ninguém?
Ué, por que os caras pode. Você já viu um russo falando?привет, я русский.. Um cara que fala daquele jeito pra mim pode fazer o que quiser’’

Bom o set-up, apresentação é isso: Outro dia eu vi no Yahoo uma pessoa aleatória perguntando: Por que os russos são tão violentos e brigões? Não respeitam ninguém?... Basicamente você transmite a idéia leva o pensamento da pessoa por um caminho, o tempo todo todos devem estar com o mesmo pensamento, não passe nenhuma informação duvidosa. Perceba que ali eu falo que os russos são brigões, na verdade não fui eu quem falou foi uma pessoa qualquer quem fez essa pergunta e eu vi, tem vários vídeos na internet que comprovam isso e as pessoas devem ver frequentemente que os russos são fodas.
Outra coisa muito importante: não põe piadoquinhas no meio da sua apresentação, do seu set-up. Você não quer que metade do seu público ria no meio da apresentação e a outra metade no final, com a piada feita. Você quer que todo mundo de risada junto

Agora o punch-line. A virada. A surpresa: Ué, por que os caras pode. Você já viu um russo falando? привет, я русский.. Um cara que fala daquele jeito pra mim pode fazer o que quiser... A piada vem quando eu falo talvez algo que ninguém esperava. Todo mundo vai por um caminho com o meu set-up esperando sei lá uma resposta certinha ou uma resposta muito boba talvez toda destorcida, E eu falei isso. Bom não sei se alguém achou engraçado pra mim foi. E foda-se!
Outra coisa é você pode usar o mesmo set-up para continuar o assunto fazer mais uma piada São chamadas de toppers.

Outro exemplo eu vi em um vídeo da Carol Zoccoli, e também em um livro do Moacir Aguiar e achei interessante deixar aqui, é:

1-SET-UP: onde é o "fio condutor" ou o "caminho” que você faz seu público seguir ao começar contar a piada. Nessa parte Não precisa ter graça, apenas um informação que prenda a atenção do público

Exemplo: Piada de Carol Zoccoli -"Sou tão baixinha, mas tão baixinha.."

2-PUNCH-LINE: Virada ou hora da virada. Onde você dirá à informação que faltava que o público está esperando, a parte engraçada realmente.

Exemplo: Piada Carol Zoccoli -'‘...que se eu fosse prostituta, teria que cobrar meia!"

3-TOPPERS: São os picos de outros pontos engraçados do mesmo assunto definido no Set-up, é um segundo Puch-line, ou vários, desde que seja possível colocar, é claro.

Eu não sou nem um humorista, nunca subi em um palco contar piadas nem contei pra ninguém. Eu apenas estou passando o meu conhecimento que não foi fácil aprender demorou muito tempo vendo vídeos e pesquisando e pela falta de material na internet resolvi fazer para tentar ajudar quem está interessado a entrar no ramo da comedia


O legal é você ser o mais autentico possível, não tente copiar outros humoristas, vejo muitos humoristas falando isso que o erro da galera que vai se apresentar é fazer um bom texto mas se inspira muito em outra pessoa força de mais, e também outro erro é por piadinhas no meio da apresentação. Lembrando deixa tudo pro final, sem piadinhas no set-up!


É sempre bom você estar informado, por dentro de tudo que está acontecendo lembrando que quem quer ser humorista pois é uma vida fácil. Não é bem assim o seu maior objetivo tem que ser fazer as pessoas rirem isso é o mais importante, e sempre esteja muito atento, observe e anote todas as idéias que tiver pra sempre ter com o que fazer piadas.

quarta-feira, 17 de dezembro de 2014

DITADOS POPULARES

Cavalo dado não olha os dentes, até por que o que menos importa em um cavalo é os dentes.

O apressado come... Miojo.

Antes só do que mal acompanhado, disse o cara que tinha bafo, suvaqueira, era feio e pobre.

Quem ama o feio... É feio também e não conseguiu arrumar ninguém bonito para amar.

A curiosidade... Passou depois que eu vi o que era.

Em boca fechada não entra mosca, e se for à da Dilma não sai merda.

Quem semeia vento... É vagabundo por que tem preguiça de pegar as sementes.


IMAGINAÇÃO

Eu tenho uma imaginação bem fértil, sempre fico eu fico imaginando o que poderia acontecer, principalmente durante a aula eu fico pensando se a professora fala: ”-Agora é a hora do sexo, todo mundo tira a roupa e começa a trepar”

Outra vez eu fiz uma prova à mesma que eu falo no texto da briga, pra entrar em um curso e eu passei errado a resposta no gabarito eu passei duas resposta em uma questão. Isso acabou com o meu dia, eu ficava pensando: ‘’-Quem que sai da casa em um domingo cedo, vai à outra cidade para passar errado uma resposta no gabarito?!”

E eu tava saindo da sala da prova com a mente lá longe, ai fui ao banheiro e tinha uma monitora na porta. Eu fiz o que tinha de fazer e sai de boa, quando olho pra minha mão um rolo de papel higiênico, e eu já estava quase fora da escola, pensei: “-Putsss... e agora??!...”.

Eu tinha 3 opções
·       Sair normalmente e jogar e em uma lixeira aleatória.
·       Andar fazendo de conta que estava com gripe.
·       Voltar e devolver.

Claro, eu voltei devolver. Mas eu não esperava que a monitora não quisesse me deixar entrar no banheiro, eu falei que precisava usar, dei um migué e entrei e ela ficou na porta olhando o que eu ia fazer, eu tive de fingir que estava mijando. Eu fiquei com tanta raiva dela. Mas o que importa é que devolvi o papel.

Cheguei em casa e fui ver o gabarito da prova eu tinha acertado 31 de 50, uma pessoa normal teria comemorado, mas não eu, o new Einstein aqui.

Nas minhas condições um cara que não estudou nada, e no dia da prova foi dormir 4 da manhã por que estava mais preocupado com a briga dos vizinhos, deveria estar muito feliz.

Só que eu ficava pensando quem que acorda às 9 da manhã em um domingo, pega um ônibus vai à outra cidade para acertar 31 questões só?!

Ai piorou comecei a pensar:
‘‘Vai “que todo mundo acerta 32 e eu não passo.”
“Imagina eles anulam minha prova.”

Na minha mente eu ia fazer a aprova com 41 pessoas para entrar em uma sala de 40 alunos, e adivinha quem não ia passar? Exatamente. Eu!

O meu modo de pensar é exatamente esse, já me falaram que eu penso baixo, mas não, é apenas modo de não se precipitar.

Exemplo eu planejo minha vida para ser caixa de super mercado, bom a minha meta na vida é ser caixa se eu for algo acima é lucro.
Menos que isso eu me mato.



CRIANÇA

Ser criança é a melhor coisa do mundo. Criança não tem frio, anda de shorts e descalço na rua em dia que ta congelando e conforme a gente vai crescendo parece que mais friento a gente fica: “-Vou ali no mercado” saiu da porta pra fora, deu um ventinho: “uhhh que frio, acho que vou por umas 2 blusas e 3 calças pra ir.

Parece aquelas amigas do interior que bate uma brisinha 5 da tarde ela já corre tirar o coturno do armário pra usar no outro dia cedo.

Criança também é sincera. Já pensou se todo mundo fosse sincero igual criança?
-oi tudo bem?
-tudo!
-nossa não vai nem perguntar se eu to bem?
-não! Não quero saber..
-haa foda-se. Tem namorada?
-não.. to bem carente esses dias!
-problema seu, eu só perguntei se tem namorada!

E criança sente vontade de tudo. E se não tiver ela fica doente e se abusar morre, simples assim. Já imaginou se todo mundo fosse desse jeito? Eu já teria morrido varias vezes na rua, só de vontade de cagar.
Acho que é daí que vem a frase:
“Ai vou morrer de vontade de cagar..’’
E:
“Ai vou morrer de vontade de mijar..”

E ninguém liga pra essas frases assim como não vão ligar para esse post.


TODO MUNDO AMA BRIGA.

Briga é a melhor coisa do mundo. Claro que quando não é você que esta brigando.

Briga é fascinante não importa se é briga de marido e mulher, briga de criança na escola, UFC, briga de cachorro na rua todo mundo quer ver é briga.

Outro dia de madrugada eu estava cagando, quando eu escutei meus vizinhos brigando (*rimou brigando e cagando)... O cara deveria estar bêbado, e pensei: ”-Opaa é hoje que eu escuto aquela briguinha marota”.

Eu sai, fui lá nos fundos de casa pra ouvir melhor. Limpei a bunda antes logicamente. Antes que alguém pense merda, que eu sou porco... Bom era merda.. Mas enfim...

A briga começou a ficar séria o cara começou a bater nas crianças, eu falei puta que pariu. É foi só isso mesmo eu falei puta que pariu e continuei lá escutando.

Mas a coisa ficou mais intensa eu pensei será que eu chamo a policia ou espero mais um pouquinho para ver mais briga?!.. Ai claro eu esperei ali mais uma meia hora.

Eu ali escutando aquela gritaria e tentando entender o que eles falavam por que era duas palavras e pancada e tal e eu tinha prova no outro dia cedo, mas a briga no momento era mais importante.

A briga é sagrada. Está na bíblia; respeitais o santo momento sagrado santíssimo em que brigai vos os seus semelhantes.

O cara continuou batendo nas crianças, batia no moleque. Eu falei “-Ah pra mim deu, vou tomar uma atitude, vou pegar uma blusa por que ta frio”.

E aquela briga rolando solta já era muito tarde, e aquela briga, eu de boa escutando e gente apanhando dentro da casa, fui lá e falei: “-Vamos parar com essa palhaçada aqui, por que não pega um homem do seu tamanho? Logicamente que não eu por que não sou de briga. Ou você para, fica quieto e dorme, ou eu chamo a polícia”!!!
Mentiraaa... Eu nem fui lá se não eu apanhava também.

Mas os caras não contente com o puta barulho que estavam fazendo. Resolveram sair brigando na rua, e a menina filha do casal saiu chorando e sentou na calçada em frente a minha casa, eu sai lá e vi ela falei: “-Heeeeeee...” olhei pro lado tava o irmão dela também, falei: ”-Heeeeeee... agora que eu termino de assistir aquele filminho serelepe que eu tava vendo”.

A briga sempre começa, por algo muito foda, de extrema importância, geralmente é um ‘’olooocoooo, eu não deixava’’

E repare que sempre o cara que fala isso é o mais fraco do bando aquele que se der um vento e pegar desprevenido ele enverga e quebra. O cara que se falar mais alto com ele, já fica com o olho aguado com vontade de chorar.


sexta-feira, 12 de dezembro de 2014

COIOTE PEGA O PAPA-LÉGUAS



todos nós esperávamos por esse momento..

GTA SAN ANDREAS

Todo mundo já deve ter jogado GTA, alguém deve ter jogado. É um jogo bem bacana você pode fazer o que quiser, menos encostar no carro da polícia.

A política da polícia do GTA é essa: FAÇA O QUE VOCÊ QUISER, SÓ NÃO TOQUE EM NOSSO CARRO!

A ambulância mata quinze pessoas pra salvar uma.

E tem os códigos que desbloqueiam várias coisas legais como: um carro que voa. Legal. Más, procura a lógica de um carro que voa.

É o que agora?! O jogo de bruxaria do Harry Potter negro?

E se reparar bem o CJ tem olho azul, meio claro, castanho sei lá, pra mim é azul; foda-se! O cara é negro torto e tem olho azul.


Parece que o Drácula pegou fogo, apagaram na paulada e fizeram um jogo pra ele de dó. Pra poder descontar a raiva nas velhinhas.

Mas não é bem assim naquele jogo a velharada são do mal, não são de Deus, São anticristo tudo sangue no zoio, por que o que acontece se você bate com um taco de baseball em uma velha na rua? Ou a velha desmaia/morre, ou ela vai tentar correr.

No GTA se você bate em uma velha com um taco de baseball ela vem e tenta te bater também.



Por que no GTA todo mundo é estressado e anda armado
Você ta andando na rua bem rilex quando do nada um carro bate no outro, e os carro que vem atrás em vez de diminuir a velocidade vem na pancada, bate e forma uma fila de sucata, os motorista descem armados e já querem arrumar treta. 
É o que agora?! GTA SANRUSSIA?!

Outro dia eu vi no Yahoo uma pessoa aleatória perguntando: Por que os russos são tão violentos e brigões? Não respeitam ninguém?
Ué, por que os caras pode. Você já viu um russo falando? привет, я русский.. Um cara que fala daquele jeito pra mim pode fazer o que quiser
Pode comer minha bunda que eu vou ficar bem quietinho

E a gente ta andando na rua no GTA e de repende uns cara começa atirar em você. porra.!! 
É o que agora rio de janeiro?!


No GTA em qualquer pessoa que você bata ou ela vai ta armada, ou vai bater em você. Os únicos que correm são uns gordinhos de chapéu.




Aliás nunca vi gordo correr tanto como os gordinhos do GTA. exceto os gordos da minha escola que correm muitoooo pra pegar comida no intervalo. E o meu irmão quando minha mãe fala: A COMIDA TÁ PRONTA, VEM COMER..

As coisas citadas aqui não devem ser levadas a sério, faço para me divertir e tentar divertir quem vai ver, então só eu mesmo. O tema é o gta san andreas é antigo porém achei que seria melhor usa-lo, nem tudo que eu falei coincide com a realidade, propriamente dita do jogo! J

quarta-feira, 10 de dezembro de 2014

ONDE TUDO É MAIS FELIZ

Uma vassoura atrás da porta,
Um chinelo havaianas,
O momento que se foi
O pensamento perdido.

Na casa do caralho,
Onde tudo é mais feliz
Como o cu...
Onde todo mundo vai tomar!